Máte delikátny sexuálny problém? Škrípe vám to v posteli? Potrebujete radu v sexuálnej oblasti a hanbíte sa opýtať? ...
TU ste na správnom mieste! Napíšte Jessice, vašej obľúbenej poradkyni, ktorá je tu len a len pre vás. Môžete sa jej spýtať na čokoľvek. Nezačervená sa a poradí najlepšie ako vie. A vaša anonymita je zaručená!
Okim, žiaden problém. Si len nejaké tri centimetre od európskeho priemeru. Skutočne nechápem, prečo toľko mužov rieši svoju veľkosť, keď je to zbytočné. Stačí ti jeden výjazd na dámsky záťah, keď sa infiltruješ k babským rozhovorom (po minimálne troch koktailoch) a samy ti povedia to isté!
Ubezpečujem ťa, že 12 centi stačí na partnerský život. Samozrejme, pod podmienkou, že vieš, ako so svojimi 12 centi naložiť. Základom je výber správnej polohy. Keď prelistuješ magaziňácku rubriku sex a flirt, nájdeš tam množstvo tipov na sexuálne pozície, šité na mieru menšej mužskej výbavy.
Ešte informácia, ktorá ťa poteší, bod G je približne 3 až 4 centimetre od vchodu pošvy. Bez problémov ho teda môžeš stimulovať. A to isté platí aj o iných zákutiach medzi ženskými nohami. Štatistiky dokonca hovoria, že ženy sú sexuálne uspokojenejšie, keď majú partnera s priemernou alebo mierne podpriemernou dĺžkou penisu, než monštruózneho velikána. Je to preto, lebo „obri“ sú sebaistejší a nemajú takú potrebu byť kreatívni. Naopak, páni so skromnejším vybavením sa snažia kompenzovať priateľke chýbajúce centimetre väčšou vynaliezavosťou v posteli. Tak do toho, nech sa nenecháš zahanbiť!
Ahoj, Matúš. Musím sa priznať, že som z tvojho mailu trochu zaskočená. Vieš, práve si opísal pre ženu tie najprirodzenejšie veci – výtok z pošvy, ako aj potreba súkromia (skrývanie telefónu) či to, čo vy muži definujete ako „divné správanie“. Nič z tvojich indícií nemožno v žiadnom prípade považovať za potenciálny dôkaz, že je ti frajerka neverná. Ale ak máš podozrenie, potom je možné, že ti neverná skutočne je, pretože podozrenie v tebe muselo vyklíčiť z nejakého dôvodu.
Ak sa zatiaľ necítiš na priamu konfrontáciu a opýtanie sa pálčivej otázky z očí do očí, všímaj si detaily, ani nie tak v správaní sa (nezabúdaj, že ženy sú výborné herečky), ako skôr v iných detailoch. Nezmenila tvoja drahá parfum? Farbu vlasov? Postavu? Mejkap? Štýl obliekania? Ak všetko z toho naraz, je jasné, že sa niečo deje. Možno len prechádza zvláštnym vnútorným obdobím, a možno je v tom niekto iný. Tiež si všímaj, ako pristupuje k sexu. Ak si ty ten, čo musí v poslednom čase iniciovať každý styk, a cítiš, že z jej strany to nie je „ono“, akoby si sa miloval s cudzou ženou, určite to nie je v poriadku, a asi je čas na vážnu debatu.
Ahoj, Jess. Mám 20 rokov a prvý sex som mala v 17-tich. No doteraz som nezažila orgazmus. Sex mám rada, ale ako keby nič pri ňom necítim. Zvlhnem, ale vnútorne to nijako nepociťujem, ako keby to bola len povinnosť - urobiť si svoju prácu a koniec. Viem sa uvoľniť, skúšala som aj iné polohy, tak isto aj zmenu partnera, no nič nepomáha. Veľmi by som sa na sex chcela tešiť a užívať si ho aj ja a nie len opačné pohlavie. Veľmi ma to trápi, a bojím sa, že mám nejakú poruchu. Prosím, poraď mi. Vopred ďakujem. Sasha
Ahoj, Sasha, si ešte mladá, a ver alebo nie, tri roky aktívneho sexuálneho života nie sú práve vyčerpávajúci tréning. Opäť pripomínam tak často skloňované štatistiky – len štvrtina žien vrcholí pri sexe orgazmom. Zvyšok to robí – no nie z povinnosti, pre radosť. Navrhujem, aby si zmenila prístup a skúsila presne toto – sexovať pre radosť. Namiesto neustáleho koncentrovania sa na to, či už konečne zažiješ orgazmus, skús si len tak užívať voľnú jazdu a o nič sa nestarať. Možnože to príde, keď už prestaneš dúfať.
Univerzálny recept, žiaľ, nejestvuje. Kým sa objednáš u gynekológa, aby si vylúčila, že máš „nejakú poruchu“, navrhujem, aby si zasvätila nejaký čas samoštúdiu a spoznávala vlastné telo. Poteš sa niekedy aj sama, zisti, čo ti vyhovuje a čo nie, odhaľuj svoje skryté erotické predstavy, aby si v nich potom mala pred partnerom jasnejšie. Popritom trénuj sťahovanie a uvoľňovanie svalstva panvového dna, dá sa mu venovať kedykoľvek a kdekoľvek, a vždy diskrétne.
A hlavne, neprestávaj experimentovať. Tých sexuálnych techník je vo svete toľko, že určite nájdeš aj ty svoju extázu.
Ahoj, Jess. Už dlho som nemala nijakého chlapa. Niekoho som predtým mala, išlo len o sex, ale asi som sa zaľúbila, a chcela by som ho znova a znova... Ale teraz na mňa zvysoka kašle, a ja mám o neho fakt vážny záujem a chcela by som s ním byť, ibaže on ma ignoruje! Priťahuje ma, a veľmi, čo mám robiť? Už som sa zoznámila aj s niekým iným... medzitým..Ďakujem. Vladka
Ahoj, Vladka. Z tohto letmého opisu situácie tvojho citového rozorvnia je viac ako jasné, že si ženy dvadsiateho prvého storočia. S pravým ležérnym prístupom k mužom. Jedného chceš, ale keď natrafíš na prekážku – zdanlivý (?) nezáujem z jeho strany, už aj máš v zálohe druhého. Keby to bola láska ako trám, nemyslím si, že by bol v tvojom e-maile dodatok „medzitým“.
Ak ti však môžem poradiť, kým nad tým pánom, čo kašle, zlomíš palicu, skús tomu dať ešte šancu. Muži nemajú radi ženy, čo sa nevedia jednoznačne vyjadriť. Neboj sa dať mu srdce na dlani a povedz mu presne (alebo napíš, ak ste ultramoderní), čo k nemu cítiš a daj mu najavo, že by si chcela, aby bolo medzi vami niečo viac. Pri najhoršom to nevyjde, ale čo? Aspoň si nebudeš vyčítať, že si to neskúsila.
A k tej ignorácii – čo keď aj muži hrajú tú istú hru ako my, a niekedy cielene ignorujú, aby vydráždili a vzbudili o to väčší záujem? Je to len teória (niekoľkokrát odskúšaná v praxi, podotýkam), každopádne stojí za uváženie.
Ahoj, Jess. Mám 22, so ženami skoro žiadne skúsenosti. Ešte som sa nebozkával, nemal sex... V podstate som žiadny úspech u žien nezažil. Trápi ma, že vždy, keď nejakú riešim, dostaneme sa do stavu, že sa s ňou nie povadím, ani neviem ako to mám nazvať, jednoducho nič s ňou ešte nemám, a skončím ani nie ako kamarát (lebo tomu by sa aspoň občas ozvali), jednoducho ma potom ignoruje. Začínam si to uvedomovať viac a viac, no kde robím chybu, neviem a strašne ma to štve. Ďakujem za radu. S pozdravom, Peter
Ahoj, Peťo. Muži sú z inej planéty ako ženy, ale to iste vieš. Otázka je, ako nájsť priesečník dvoch totálne odlišných svetov? Za ženský tábor ti môžem poradiť pár praktických postrehov – buď prirodzený, nie nasilu vtipný, nemudruj a nepoúčaj, sem-tam daj nejaký bonmot (ale ak to v sebe nemáš, tak radšej nie). Staraj sa o svoj zovňajšok, ale nie zas príliš, aby si nebol za metrosexuála alebo za gaya. A hlavne – ak sa ti nejaká slečna páči, neboj sa jej to dať najavo! Zmiešané signály sú dôvodom mnohých neuskutočnených vzťahov. Ber to tak, že si v pozícii, kedy naozaj nemáš čo stratiť. Buď po nej vyštartuješ a povie áno, alebo po nej vyštartuješ a povie nie. Také jednoduché to je!
Ak nič z vyššie uvedeného nezaberie, šup k susedom do Prahy okúsiť tamojší povestný nočný život. Možno ti pomôže odbúrať neistotu, ak sa ťa ujme skúsená spoločníčka a nezáväzne ťa zasvätí do tajov sexu.
Ahoj Jesii, mám problém, ktorý pretrváva už roky. Stále sa s ním nedokážem vysporiadať. Mám partnera už 7 rokov. Je to veľmi milý, láskavý, ohľaduplný. Lepšieho si ani len neviem predstaviť. Problém, ktorý však máme, je ten, že nám to vôbec neklape v posteli. Partnera ľúbim, avšak z mojej strany tam nijaká sexuálna túžba nie je. Nepriťahuje ma, sex mi je až priam nepríjemný. Neviem, či to je tým, že je o niečo odo mňa menší. V minulosti mi to aj vadilo, dnes som si už na to zvykla. Avšak jemu sa sex páči. Vyskúšali sme takmer všetko, naozaj už neviem, ako s tým ďalej pokračovať. Ringlota
Ahoj, Ringlota. Nuž, nie je to závideniahodná pozícia. Sú páriky, ktoré si vôbec nezakladajú na sexe, nespávajú spolu a napriek tomu im to klame. Ale musia sa takí nájsť dvaja. U teba je to, zdá, sa, haprujúce iba z jednej strany. Partner, ako píšeš, je spokojný. Preto by som ti odporučila, aby si sa zamyslela nad sebou. Odkedy ti sex s ním prestal „chutiť?“ Vedela by si si predstaviť v posteli vedľa seba iného muža? Alebo sa ti znechutil sex ako taký? Všetky tieto otázky potrebujú odpovede, aby si sa skôr dopracovala ku koreňom celého problému.
Z tvojich slov mi jednoznačne vyplýva, že svojho drahého ešte stále ľúbiš a ak naozaj taký, ako ho opisuješ, bola by škoda zničiť si spoločný vzťah pre trable v spálni! A medzi nami, dosť pochybujem, že by bola na príčine výšková (či skôr nížková) prekážka. Ak predsa, potom by to mohla vyriešiť zmena polôh pri sexe.
Ahoj Jess. S mojou priateľkou sa zvykneme v posteli hrýzť, ale v poslednom čase nevie odhadnúť svoju silu a končím s chrastami po rukách! Keď jej to vyčítam, len sa mi smeje, že zveličujem! Je to normálne, že baby takto hryzú? Archie
Ahoj Archie. Hryzenie, podobne ako škrabkanie, patrí k starým známym „škádlivým hrám“ zaľúbencov. Už v Kámasútre mu bolo venovaných niekoľko kapitol. Je to prejav dravej vášne, potláčanej sexuality, a ver mi, je to úplne normálne, dokonca až bežné. Bohužiaľ, rizikom je práve odhad sily. Zvlášť u žien. Zatiaľ čo muži akosi podvedome cítia, že musia partnerky šetriť, baby to vnímajú inak – veď je to predsa chlap, ten vydrží viac!
V tvojom prípade by som poradila jedno efektívne, hoci i trochu drastické riešenie. Pohryz ju tiež. A silno. Keď sa nahnevá, povedz jej: „Vidíš, a takto hryzieš ty mňa!“. Hádam bude potom krotkejšia. Ak nie, potom ostáva ešte jedno krajné opatrenie – hokejistické rukavice do postele. Pre istotu...
Ahoj, Plukovník. Sexu na fitlopte vravím ÁNO všetkými desiatimi! Ono je to vlastne 4 v 1. Sexuálne uspokojenie, hravý styk, posilnenie formy a ešte aj odbúranie stresu. Predpokladám, že nejakú tú loptičku už nafúkanú doma máš. Teraz ostáva zvážiť tvoje a partnerkine fyzické limity. Sex na fitlopte sa odporúča skôr párikom, ktoré sú na tom fyzicky pomerne dobre, sú flexibilné a nemajú problémy s udržiavaním rovnováhy. Čím viac fit sa obaja cítite, tým väčšiu voľnosť máš pri výbere sexuálnej polohy.
Na začiatok odporúčam niečo jednoduchšie. Sadni si na loptu so vzpriameným chrbtom a posaď si svoju drahú do lona tak, aby sa ti rukami zapierala do kolien. Fitlopta má výhodu pérovania, niečo podobné, ako keby ste si to rozdávali na vodnej posteli. Uvidíš, o koľko pohodlnejšie bude takto prirážanie.
A ešte motivácia pre tvoju polovičku – keby sa jej do kokošenia sa na fitlopte veľmi nechcelo, skús ísť na ňu žensky a povedz jej, že za štvrťhodinu aktivity na fitlopte spáli toľko kalórií, ako keby hodinu vkuse hopsala na aerobiku.
Zdvihy s jednoručkami v sede na naklonenej lavičke
Cvik vykonávame na naklonenej 45°-ovej lavičke.
Pozeráme sa dopredu a ruky s činkou smerujú dlaňou dopredu. Zdvihy vykonávame naraz...
NesCabana
